A szex tele van örömmel, intimitással, felfedezéssel, és rengeteg tévhittel. Sőt, néha úgy tűnik, hogy ezek a hülyeségek gyorsabban terjednek, mint lényegében bármi más. A szexuális életünket azonban nagyban befolyásolja, hogy milyen szexmítoszok jutnak a fülünkbe, miknek ülünk fel és milyen tévhiteink vannak a témával kapcsolatban. És sajnos ezek között bőven akadnak olyanok, amelyek többet ártanak, mint használnak.
A pajkosnyuszi.hu ezért most összegyűjtötte azokat a legmakacsabb, legismertebb szexmítoszokat, amelyeknek már ideje lenne örökre búcsút inteni. Itt az ideje tiszta vizet önteni a pohárba és helyretenni ezeket a tévhiteket!
1. mítosz: A jó szex magától működik.
Oh, ugyebár az a jó kis kémia. Az első szexmítoszok egyike. Nagyon sokat olvasni és hallani, hogy „megvolt a kémia” és „annyira tökéletes!” Ezt mikor is hallani? Első találkozások idején, esetleg az első együtt töltött éjszaka után. Tök jó, hogy a „sex drive”-otok ugyan annyira pörög és mindketten ugyan úgy kívánjátok egymást, de ez egy kapcsolat elején mindig így működik. Aztán telnek az évek, belopózik a hálószobába a megszokás és nem is veszed észre, de már nem ugyan olyan.
A jó szex nem a kémián fog múlni hosszú távon, hanem kommunikációt, figyelmet, és együttműködést igényel. Lényegében egy folyamatos tanulás és kísérletezés. Nem vagyunk gondolatolvasók. Merjük kifejezni a vágyainkat és merjünk érte tenni, hogy átültessük a gyakorlatba! Beszéljetek a vágyaitokról még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy a szexet tervezni kell!
Mert igen, a szexet néha meg kell tervezni! Minél többet beszéltek róla, annál jobb lesz maga az élmény is. A szex nem csak spontán csoda. Gondolj rá úgy, mint egy táncra. Meg kell tanulni, hogyan mozduljatok együtt.
2. mítosz: Ha megvan a kémia az mindig is meglesz.
Fontos tisztázni, hogy a vágy nem lineáris. Nem állandó. Nem is kötelesség. Halandó emberek vagyunk akiknek az élet számos területén teljesíteniük kell. Dolgozol, gyereket nevelsz, viszed a háztartást, stresszelsz, kialvatlan vagy ésatöbbi. Az életünk tele van hullámvölgyekkel, hormonális változásokkal amik nagyban befolyásolják a libidónkat.
A valóság az, hogy van olyan, amikor idő lenne rá, de a vágyad rohadtul nem ott van. Inkább végre kialudnád magad, pihennél, foglalkoznál kicsit a hobbiddal. Ez teljesen természetes, hisz néha több vágy van, néha pedig kevesebb. Sőt, olyan is van, hogy teljesen másra vágytok.
Ez teljesen normális. Nem a vonzalom múlik, hanem a testetek és az élethelyzetetek változik. A hosszú távú kapcsolatokban különösen fontos megérteni: a vágyat táplálni kell, nem elvárni, hogy magától működjön. Ne felejtsétek el viszont, hogy mindig van mód a közelebb kerülésre! Érintéssel, beszélgetéssel, közös élményekkel! Szánjatok egymásra időt és értsétek meg egymást. Szakítsatok a megszokásokkal, próbáljatok ki újdonságokat, új pózokat, vagy akár egy-két új játékszert! Ezek segítenek visszahozni a lángot.
3. mítosz: A jó szex mindig „tökéletes”.
Kész forgatókönyv van a fejedben arról, hogy milyen lesz a „tökéletes” szex? Nos, a tökéletesség nyomása az egyik legnagyobb élményölő. Hisz a valóság sokkal inkább az, hogy a jó szex lehet spontán, vagy tervezett, de lehet néha vicces, esetlen, vagy akár zajos. Sőt, akár lehet kudarca fulladt is, amikor minden félremegy és semmi sem akar sikerülni.
És ez teljesen rendben van.
A szex nem egy rendezett filmjelenet, ahol a fények tökéletesen esnek, és a zene is pont jókor indul. Élő, spontán és emberi. Minél inkább megpróbálod „hibátlanul” csinálni, annál nagyobb a csalódás, ha valami félremegy. Az intimitás nem a tökéletességről szól, sokkal inkább a kapcsolódásról.
4. mítosz: A szexjátékok csak azoknak kellenek, akiknek „hiányzik valami”.
Oh igen, hazaértünk. Ha díjazni kellene a legalaptalanabb mítoszokat, ez biztos hogy dobogós lenne. Ha csak a mi példánkat nézzük: Több évnyi nyitott beszélgetés, tabumentes felfogás mellett miénk az ország egyik legnagyobb privát gyűjteménye szexjátékokból. És nem azért gyűjtjük, mert „valami hiányzik”, vagy mert éppen „baszatlan kurva” vagyok, vagy mert kielégíthetetlen vágyam van, vagy mert a partnerem nem elég, de sorolhatnám napestig, rengeteg sztereotip megnyilvánulást hallottunk már a témában.
A valóság az, hogy a játékszerek nem pótlásnak vannak, hanem kiegészítésre. Gondoljunk csak a főzésre. Csinálhatunk akármilyen prémium hozzávalókból egy ételt, a fűszerek mindig mindenen képesek lesznek fokozni. Mit ér a legjobb sültkrumpli, ha sótlan? Na, valahogy így gondolunk mi a játékainkra. A szeretkezés fűszerei, amik az alapból jót képesek megízesíteni és egy még jobbá formálni!
A szexjátékok:
- növelhetik az izgalmat,
- bizalmat és nyílt kommunikációt nyit kettőtök között,
- segítenek felfedezni eddig meg nem tapasztalt, új érzéseket,
- szórakoztató közös programot teremtenek,
- megmutatják, hogyan reagál a testetek különböző ingerekre.
Ha pedig szólóban használod ezeket az eszközöket, az sem hordoz magában semmi negatív töltetet. Azt csinálod, ami a testednek jól esik! (A blogon elérhető jónéhány teszt, olvassátok bátran!)
(Egy pici lábjegyzet az eszközhasználat ellen érvelő férfiaknak: A vibrátor nem ellenség, hanem csapattárs! Ezt ne felejtsétek el!)
5. mítosz: A férfiak mindig akarnak szexet, a nők pedig ritkábban.
Ez egy annyira elavult és régi sztereotípia, hogy már régen el kellett volna felejtenünk. A vágy nem nemi kérdés, hanem egyéni biológiai, érzelmi és élethelyzeti tényezők összessége. Lényegében telibe leírhatnánk a 2. mítosz elleni érvelésünket is, de lássuk részletesebben a „nemek harcát”:
A férfiaknak is lehet épp ugyan olyan testi, vagy lelki problémájuk, ami miatt kevesebb a vágy és nem olyan a libidó. A férfi is lehet fáradt, stresszes, szorongással teli, vagy bármi más. Rengeteg befolyásoló tényező van, amiért éppen „nincs ott valaki fejben„.
Ez épp annyira normális, mint az, hogy sok nőnek igenis magas a libidója — csak társadalmilag kevésbé volt „elfogadott” erről nyíltan beszélni. Mármint értitek, ha a játékszer használat szinte tabu és megbélyegeznek miatta, hogy venné ki magát ha azt mondanám, hogy kell a napi 2-3 menet? Pláne ha ezt nem 2025-ben mondod. Na ugye.
Ideje lenne elengedni ezeket az alaptalan dolgokat. A vágy nem nemi eredetű! A vágy emberi, nemi szerepektől független.
6. mítosz: Legyen olyan mint a pornóban!
Ez a tipikus mintapéldája annak, ha valaki nem megfelelő felvilágosítást kap és a pornóhoz fordul, majd az ott látottakat idealizálja. Az anál és a mélytorok kötelező, a nők élvezik ha durván bánnak velük és a kupak berakásától már minden nő spriccelve elmegy. Na a valóság nem ilyen. A pornó olyan, mint az akciófilmek: látványos, izgalmas és néha elképesztő.
Ne felejtsük el, hogy a forgatott jelenetek mind beállítottak, megvilágítottak és többször megismételtek. Olyan szögből veszik, ahonnan minden látszik és persze mindenki élvezi azt amit csinál, még ha erősen a „megszokott” határokon túl is teljesítenek. Ritkán mutatnak intimitást, összebújást, közös pihenést, meghittséget.
A pornó lehet fantázia, de akár inspiráció is, de semmiképp sem útmutató. A valóság gyakran sokkal lassabb, visszafogottabb, de érzelmesebb és szenvedélyesebb. Lehet tanulmányozni és lehet pózokat ellesni, de ne ezeket vegyük alapul!
7. mítosz: Szex = Behatolás.
Az egyik legalaptalanabb beidegződés ami csak létezhet. Szexről csak akkor beszélhetünk, ha behatolás történik. Jó isten gyere le. Tegyük ezt tisztába!
A szex nem egyetlen aktus, nem akkor kezdődik amikor a férfi beteszi és nem akkor ér véget amikor a férfi végez.
A szexben legalább annyira fontos a megfelelő előjáték és az „aftercare”, vagy furcsán magyarítva az utójáték is. Fontosak az érintések, a csókok, a simogatás. Fontos az összebújás, a közös lihegés, az izzadt testek érintkezése és a beszélgetés. Játékszerek használata egy közös maszti esetén, egy erotikus masszás, vagy akár egy natúr kézimunka. Ez mind a szex része.
Sokan akkor szabadulnak fel és merik megélni a szexualitásukat, miután rádöbbennek, hogy nincs olyan, hogy „kötelező”. Minden ami élvezetet ad az elfogadott és kipróbálható.
8. mítosz: Ha a partnered elutasítja a szexet akkor baj van.
Oh igen. A 2. mítosz másik fele, a „szenvedő” alany. Ugye a mítosz itt ismét arról szól, hogy az egyik félnek nincs kedve az aktushoz, akkor ott bizony baj van. Fontos, hogy az elutasítás sokszor nem a kapcsolatról, vagy a másik fél miatt van. Az elutasítás lehet a fáradtság, a szorongás miatt, vagy szimplán csak „nincs ott fejben”. Nem kell megsértődni és ne skatulyázzuk be a „fáj a fejem” klisének ezt a jelenséget. Értsük meg a másikat és alkalmazkodjunk. Egy párkapcsolatban teljesen normálisak az ilyen esetlek.
A szex nem számla, amit be kell fizetni — hanem közös, örömteli döntés. Ha valaki épp nincs ráhangolódva, az nem kritika, nem visszautasítás, hanem egy pillanatnyi állapot. Nálunk is megesik, hogy akár napi 3-4 meneteket is letolunk, majd van hogy kiesik egy egész hét, mert egyszerűen már dolgok járnak a fejünkben és más a prioritás, vagy szimplán fáradtak, túlterheltek vagyunk.
Ahelyett, hogy magadra vennéd, érdemes megkérdezni: „Mire lenne most szükséged? Mit tehetnék érted?” Ez az igazi intimitás kulcsa.
9. mítosz: A jó szex mindig spontán.
Lényegében ez a 3. mítosz ellentéte. Miről szól? A filmek gyakran elhitetik, hogy elég egy pillantás, egy érintés és hullanak is a ruhák és álmaik numeráját élik meg a szereplők. Sokan ez miatt azt hiszik, hogy ennek így kell történnie, viszont a valóság az nem mindig ilyen. Gondoljunk csak bele. Gyereket neveltek, más műszakban dolgoztok, vagy akár a távolság is közbeszólhat. Ezek csak hirtelen példák, számtalan élethelyzet lehet, ami megkívánja az előre tervezést. Amikor a spontán menet szinte elképzelhetetlen, akkor jól jöhet a „- Péntek? – Aha, legyen péntek!”.
A tervezett szexnek egyébként megvannak a maga előnyei is. Segít ráhangolódni az alkalomra és még a feszültséget is oldja, hisz elterveztétek, akármi is történjen, ma bizony megtörténik! Végre egymáséi lesztek, minden más csak másodlagos!
Sok páron segített már az előre tervezés, hisz így nem feszengenek rajta, nem vitaforrás, nincs stressz. Néha megoldás lehet a „kötelező” ha másként nem tudunk intimitást csempészni az életünkbe. Olyan ez, mint egy izgalmas randi.
10. mítosz: A szexről felesleges beszélni, úgyis mindenki tudja hogy kell.”
A világ legnagyobb ökörsége amit eddig olvastam. Ugye, mindenki tudja, hogy kell, nem? Hisz az olyan ösztönös, állati és zsigerből jön! Aha, persze, mesélj még kérlek! Ha ez így lenne akkor nem lenne annyi szakirodalom, sorozat, film, blog, cikk, könyv, mi sem léteznénk és szexuálpszichológusokra sem lenne szükség.
A valóság viszont bizony az, hogy a szexualitás az egyik legösszetettebb emberi terület, hisz egyszerre biológiai, érzelmi, pszichológiai és kommunikációs játék. Rengeteg kellemes élményt szerezhetünk általa, viszont számos törés és szorongás okozója is lehet. Attól, hogy tudjuk a folyamatot és tudjuk a méhecske és a virág meséjét, még nem leszünk a világ legjobb lepedőakrobatái, bármennyire is annak hisszük magunkat.
Attól, hogy a testünk biológiailag működik, még nem tudunk automatikusan jól kapcsolódni. A szexuális tudatosság fejlődés, tanulás, kíváncsiság — és mindenki más tempóban halad.
Az szexualitás tudatosság, fejlődés és kíváncsiság. Ezért az edukáció nem szégyen, hanem erő. A jó szexhez pedig néha pont az kell, hogy merjünk kérdezni, beszélni, olvasni, vagy felfedezni. Gyakran egy kérdés, egy elolvasott cikk sorsfordító lehet.
Szakíts a mítoszokkal!
A szex körüli tévhitek legtöbbször csak szorongást, teljesítménykényszert, félreértéseket vagy felesleges bizonytalanságot okoznak. Tök felesleges ezeken stresszelni, nem? Ismerjük fel ezeket a felesleges stresszfaktorokat, engedjük el őket és a helyükre sokkal több öröm és játékosság kerülhet.
A szex pajkosság, és egy kis pajkosság mindenkinek jár!
(A cikkben szereplő képek egy részéért a mesterséges intelligencia segítségét kértük segítségül!)
